ссылка на мегу ССЫЛКА Усть-Джегута купить закладку Каннабис сатива Марихуана MAZAR

О, чуваки, вы не поймете, как я догнаться от армии откосил, абсолютно кайфовые истории у меня произошли! Я вам сейчас все расскажу на своем языке, оксимороном, ок?

Так вот, сначала я решил, что пора мне закладки поискать, свои шишки марихуаны. Я, такой текилу попер, лащусь по улицам, ищу диллера, который снабдит меня этими волшебными конфетками. Но, блядь, нигде никого! Я уже начал психовать, как балда, не мог найти свое счастье.

И тут, как в глюкало, появляется пацан, вырвиглазный и на галлюцинациях. "Дружище, у тебя есть ширево?" - спрашиваю я его с надеждой в глазах. Он, типа, заморачивается и говорит, что может помочь. Вернее, он был наркоманом - окса у него всегда было в избытке. Я ему говорю, что мне нужны шишки марихуаны, а то я легко свалю. "Какие дозы?" - спрашивает он. Я говорю - "Пачку!" - и протягиваю ему месторождение с двадцаткой. Он берет и уходит в подворотню. Я жду, жду, уже начинаю тупить, думаю, факап случился. Но внезапно появляется он, с пакетом, полным шишек!

Меня все просто вырубило, я окосел, словно камень!

Я смотрю на эту прелесть, и мой мозг уже в дырке от предвкушения нирваны. За всех богов, чуваки, это было мое счастье, мое все! Я даже забыл про армию и дискотеку, где все эти недоумки в туфлях и тренях пытались меня замотивировать.

Пришел я на казарму, с ширевом в кармане, и все началось. Я тащился, понимаешь, от каждой минуты, где мне удалось спрятать свой запах и смазать в уголок кайфовую шишку, наблюдая за глупыми солдатиками, которые даже не в курсе, что за оргазм происходит у меня внутри.

Между прочим, казарма - это большая дыра, в которую юные парни попадают, чтобы пустили им мозги!

Но проблема была в том, что, чуваки, наркоманов в армии не очень приветствуют. И блядь, меня постепенно стали подозревать. Все начали обращать внимание на мои глупые глаза и постоянный отсутствующий вид. Но я был настолько подготовлен, что даже ничего не замечал - шишка делала свое магическое дело. Как только кто-то попытался задеть меня, я просто улыбался и нырял в свои оксовые волны.

Прошло несколько недель, и мне удалось прожить в армии, словно в мире глупых солдатиков, незамеченным, словно черный гений. Хотя, конечно, были просветы, когда мне горячо приходилось лажать, но я всегда был на высоте. Был однажды такой случай, когда меня вызвали к офицерам в кабинет. Я так ужасно в панике, думал, что меня разоблачат. Но, честно говоря, ничего не вышло, они просто долго пиздели, а я смотрел на них, словно на глупых обезьянок.

И даже не знаешь, чуваки, как я себя тогда чувствовал! Я был неуязвим, словно наркоманский супергерой!

В итоге, после нескольких месяцев такой невероятной жизни в армии, мне удалось добиться своего. Я сказал, что у меня проблемы со здоровьем и меня отпустили. Да, да, братишки, они поверили, что у меня проблемы с твоей мамой! И я, словно победитель, ушел из этой дыры, провалив всю их маленькую шоушу.

Жизнь после армии - это как свобода после смерти!

Но, конечно же, нельзя забывать, что все эти кайфовые истории, события и герои - всего лишь часть моего околонаркоманского мира. Я не призываю никого следовать моему пути, это мой факап, моя стихия. И даже если это кажется круто, я знаю, что это не для каждого. Я просто рассказываю о своем опыте, как могу, на своем языке, чтобы понять меня можно было только в том случае, если сам такой же.

И помни, парень, если ты решаешься на такие шаги, то это всегда будет твой выбор и твоя ответственность! Ну и хуй с ним, будь счастлив!

Нарадились с пацанами на рынке, побарыжить надо было новую закладку. Уже замучились эту химию покупать каждый раз в одном месте, надо разнообразить.

Вика, одна из наших подруг, решила выкатить дерзкую идею.

"Ребят, а давайте покупать шишки марихуаны, у нас их еще не было. Будет весело!"

Мы все на нее смотрим как на придурка, но потом ахнули, вспомнив, что давно не пробовали эту дрянь. "Может, и сменить пол на женский заодно", - подумал я. Хоть это и не в тему, но ну его в зад!

Решили погуглить, где купить хорошие шишки. Нашли одного надежного химика, который вроде как давно этим занимается. Имя его оставим без упоминания - лучше анонимность.

Написали чуваку, узнали цены, решили заказать пару грамм. Все в радость - народ обрадуется новым приколами. Пока не думали, как потом от этого говна отучаться, потому что нафиг оно нам надо.

"Алло, химик, сколько там у тебя стоит шишка марихуаны?" - спросил я. Это ваши парни заслуживают!" - ответил химик. Ну, чистое кокаинец у нас был еще в прошлом году, девчонки то от него валялись, как пожатые лангетом, но его так быстро разбрали, что пока пошли заказывать еще, уже не нашли.

Окей, думаем, может и кокаин взять, шишки напомнят нам то время. А то все, как-то бездушно стало.

Решено - берем. Четыре грамма кокаинца и пару грамм шишек. Химик обрадовался, барыжить давно не мог, а мы ему клиенты появились.

Через часик приехала одна наша дурочка со свежеиспеченным добрым лыжником. "Валяй, девочка, давай сюда", - крикнул я, выхватив у нее сверток.

Начали светить везде, угрожая смертью, если кто-то кто-нибудь кому-то сообщит о наличии драгов. Потом пошли курить.

Прикурили шишку, целая группа наркоманов и гопоты с рынка, и вот она начала работать. Пиздец, какой веселухи понасоздавали - смеялись, дурака били, но все в радость. Одному пацану even mind blown был.

Дошло дело до кокаина. Взяли по линейке каждый, трещим же-же. "Эй, пацаны, может пора менять пол?", - мелькнула мысль.

"Да ну нафиг", - ответил один, - "я таким половым органом устраивался, куда мне смена? Мне бы еще что-то покурить."

Мы все засмеялись, понимая, что этот пацан просто не может без своих грязных радостей психовать.

Пустили мы эти героинистые забавы в дело и опять оседлали свои ракеты. Но в какой-то момент поняли, что такое дело не для нас. Все равно, не наше, а разве не любой нормальный пацан работает и двигает жесткую мощь?

Набрал я всех в скайп, провел собрание пацанов и перешел на другой уровень. "Пацаны, пора начинать тяпнуть драгов налету", - сказал я, - "И ладно, если только наши забавы. Теперь мы будем торговать, кое-что круче закладок будет в наших руках!"

"Что, брат, на камнях пересесть?" - возразил мне один из парней. Началось обсуждение новых направлений нашей деятельности - шансы развить бизнес, наркотическую тему, однако все оно дело после очередной шишки рассосалось.

В итоге, мы продолжаем тусоваться, курить, раскручивать дурь и иногда задумываться о смене пола. Но, главное, наша компания стала более ежедневной и запоминающейся. Люди знают нас по именам и говорят, какой мы крутой наркомано-гопотный отряд. Вот так, друзья, мы и стали героями нашего района. Пиздец, чуваки, наша жизнь - это ад!

Кодовые имена	Специализация
Скрипач	Марихуана
Барсик	Кокаин
Базарчик	Барыжничество
Хомяк	Героин

"А покурим еще?" - предложил Скрипач, и все нас смеялись.